http://1998snfss2002.b1.jcink.com/ RSS IPB news 1.5 Forums. Tue, 9 Feb 2010 06:08:30 +0000enNoneNone None Wed, 3 Oct 2007 09:10:08 +0000 Tanungan Portion... JOKE ONLY..
katulad po ng katanungan sa ibaba...


Mang Igmi ako po eh may katanungan, nais ko po sanang itanong kong bakit ang ibon eh nahuni.... yon po eh malaking katanungan na gumagambala sa aking kaisipan... nais po sana eh inyong masulusyunan ang aking katanungan.... maraming salamat po.....


Iho napaka ganda ng iyong napiling katanungan.. ang aking maitutugon sa katanungan mong yaan ay dahil ang ibon ay may dila at ang dilang iyan ang ginagamit nya para sya ay makahuni. saka mapapansin mo na matulis ang kanyang tuka dahilan para makabuo sya ng matinis na huni... ]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=221 nold972002 4 221 Sun, 16 Sep 2007 08:05:26 +0000 joke,,joke..,joke.......,, Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh:
Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin
kung
may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Dado?' usisa ni Rodel.
'Oo naman!' tugon ni Dado.
'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodel. 'O, ano, meron bang basketbol
sa
langit?'
Sagot ni Dado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang
maganda, may
basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway
mabuti pa
umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro,
sumama na ako sa 'yo!

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot:
Post paid, pre paid, unlimited.

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril, Mayow...

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay:
Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik
na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=213 Basang 1 213 Thu, 16 Aug 2007 10:38:06 +0000 Usapan ng dalawang mayabang... akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=206 Basang 0 206 Fri, 30 Mar 2007 22:54:32 +0000 E-mailed Jokes

A Chemistry teacher asked a sexy, blonde student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NIGHT RATES are higher than
day rates!"

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, My
husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the husband!"

Ang pagmamahal ay hindi inaasahan. Dumarating nang biglaan. Magugulat ka na
lang minsan...Pag bumili ka sa tindahan, P1.50 na pala ang isang Boy
Bawang...Ang bilis magmahal!

Kaloy: Anong pulutan n'yo kahapon sa birthday mo?
Ramon: Pata!
Kaloy: Wow! Anong klaseng pata?
Ramon: PATAgalan ng kuwento!

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

T: Bakit nahihiya ang biik?
S: Kasi, ang nanay niya, baboy.
T: Bakit nahihiya ang kambing?
S: Kasi, ang nanay niya, may balbas.
T: Bakit nahihiya ang sisiw?
S: Kasi, ang nanay niya, may itlog. Ang tatay niya, wala

T: Bakit hindi nahihiya ang langgam?
S: Kasi, ang mga magulang niya, sweet.
T: Bakit hindi nahihiya ang pagong?
S: Kasi, bata pa lang siya, may sarili nang bahay!
T: Bakit hindi nahihiya ang buwaya?
S: Kasi, makapal ang mukha niya.


T: Bakit hindi natatakot ang bangus?
S: Kasi, matinik siya.
T: Bakit hindi natatakot ang tuko?
S: Kasi, ang kapit niya, malakas.
T: Bakit hindi natatakot ang garapata?
S: Kasi, para siyang bangaw na nakatuntong sa kalabaw.

T: Bakit natatakot ang pusa?
S: Kasi, baka siya matinik.
T: Bakit natatakot ang lamok?
S: Kasi, baka maling tipo ng dugo ang maisalin sa kanya.
T: Bakit natatakot ang ahas?
S: Kasi, baka ang asawa niya eh ahasin.
T: Bakit natatakot ang kuwago?
S: Kasi, ang biyenan niya, masamang tumingin.
T: Bakit natatakot ang sisiw?
S: Kasi, baka magmana siya sa magulang niya... Chicken Joy na!

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?! Ang H2O ay water! At ang
CO2... cold water.


Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin
kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel. "O, ano, meron bang basketbol sa
langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may
basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean, siya ang
humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo 'yung Dead Sea?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa,
umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro,
sumama na ako sa 'yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril, Mayow...

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap ka mayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?
Dok: Sorry, ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa
kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, 'no?! Joke lang! Patay na siya!

Ice cream ba talaga 'yung ine-endorse ni Pacquiao sa commercial niya na
NESTLE ICE CREAM?
Akala ko kasi, softdrinks, eh!
Kasi, sabi niya, "O, mga bata... MIRINDA na!"

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa
puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!


FACELIFT

Pasyente ... magkano ang facelift?
Doktora ... complete treatment ay P145,000 Pasyente ... mahal!!! ano
bang pinakamurang treatment para magmukha akong bata?
Doktora ... heto tsupon, P20 lang!!

PROBLEMA NGA

Pasyente ... Doc, may problema ako...tuwing alas otso ng umaga dumudumi
ako...
Doktor ... so, anong problema doon?
Pasyente ... Eh alas nuwebe po ako nagigising.

CUSTOMER

A man was carrying 3 babies in a train.
Lady sitting next asked, 'are they your babies?'
Man: 'No, I work in a condom factory and these are customer complaints!'

PINTURA
Erap ... Honey, nagpintura ako ng banyo.
Loi ... Bakit dalawa ang suot mong jacket, ang init, init !!!
Erap ... Sabi kasi sa label, for best results put on 2 coats.


MANNY PAKYAW
Reporter ... Manny, anong bill ang gagawin mo kapag congressman ka na?
Manny ... Ano'ng bill? yung tomotonog pagkatapos ng
bawa't round sa bukseng?


HIWALAYAN

Wife ... maghiwalay na tayo!
Man ... ok! akin ang bahay!
Wife ... Akin ang farm!
Man ... Akin ang kotse!
Wife ... Wag mo isama driver, matagal ng akin yan.
Man ... Magkakamatayan tayo! Akin siya!

HOLDAP

Lola ... Amang, wala akong pera!
Holdaper ... Alam ko kung asan ang pera mo...[sabay pasok ng kamay sa
bra ni Lola]
Lola ... Ituloy mo iho, may dollars pa sa ibaba!!


Mrs. Tanoy is a very kuripot. When her husband died, she inquired with
the newspaper, asking the price for the obituary.
The ad taker said: "300 pesos for 5 words."
She said: "Pwede ba 2 words lang? 'Tanoy dead' "
Ad taker: "No mam. 5 words is the minimum."
After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: "Ok, para sulit, ilagay mo,

"TANOY DEAD, TOYOTA FOR SALE "

Boy: 'Nay, anong ulam natin?
Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.
Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?
Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!

Caloy: Tay ,di ba sabi mo bibigyan mo 'ko ng P100 pag pumasa ako sa
Math?
Tatay: Oo. Bakit, pumasa ka ba?
Caloy: Gud news, tay! Di ka na gagastos ng P100.

KANO SPEAKING TAGALOG
Kano (trying to speak Tagalog): Meg-kanow isang kilow mang-gow?
Tindero: One way.
Kano : Meg-kanow?
Tindero: I sed ONE WAY.
Kano : Aynowng ibig sabeyhin ng one way?
Tindero: Isang daan. Understang?!


Erap: Kalokohan! Di ako naniniwala! Walang taong ganun kataba!
Loi: S'an ang balitang yan?
Erap: Dito sa dyaryo. Sabi; "British tourist lost 2000 pounds."


MMDA (with pen and ticket to a traffic violator): Name?
Foreigner Driver: Wilhelm Von Corgrinski Papakovitz.
MMDA: Ahhh okay...(sabay tago ticket)...Next time be careful, ok?


BF: Sunduin kita mamaya, ha? Bubusina na lang ako
pag nasa harap na 'ko ng bahay n'yo.
GF: Sige. Anong sasakyan ang dala mo?
BF: Wala. Busina lang...


(Nag-aapply si Tomas na security guard...)
Interviewer: Ang kailangan namin ay taong laging may suspicious mind,
highly alert, insistent personality, strong sense of hearing with a
killer
instinct. Sa tingin mo ba qualified ka?
Tomas: Sa palagay ko po hindi. Pwede po bang yun misis ko na lang ang
mag-apply?


Always remember, when SHE cancels a date, she HAS TO.
But....when HE cancels a date...... he HAS TWO.


A CHINESE TO A CHINESE SHOULD NEVER COMMUNICATE IN A
FOREIGN LANGUAGE....

Chinese speaking to a Chinese telephone operator:
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what's this urgent matter about?
Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was
involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being
sent to the hospital.Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital
from the accident that is not an urgent matter! You may find this
hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I am Saw Lee. ]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=103 Hanauma 2 103 Wed, 28 Feb 2007 06:11:15 +0000 Famous Lines -electric fan

"Hindi lahat ng walang salawal ay bastos"
-winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sayo. Pero patuloy ang pag-iwas mo"
-ipis

"Hala! sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon

"Ayoko na! Pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit! wala ba akong karapatang magmahal?!?"
-gasolina

"Hindi lahat ng green ay masustansya. "
-plema

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sayo, ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi.."
-utot

"Sawang sawa na ako palagi nalang akong pinagpapasa- pasahan, pagod na pagod na ako."
-Bola

"You never know what you have till you lose it. And once you lose it, you can never get it back"
-snatcher

"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka mahirap ba talagang makuntento sa isa? bakit palipat-lipat ka?
-TV

"Hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili

Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEE E!!!!!!!!
-omelette

Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag

"Wag mo na akong bilugin.."
-kulangot

Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego

"Hindi lahat ng dugo pwedeng i-donate"
-regla

"Itlog, itlog, itlog araw araw na lang itlog"
- brip

"HUWAG po salubungin ang mga pumapasok sa pinto. Hindi po natin sila kamag anak."
-LRT operator

"Ako na ang naapakan, Ikaw pa ang galit!"
- [bleep!]

hindi lahat ng hinog matamis......
-PIGSA

hindi lahat ng malakas superhero....
-putok

biniyak mo na nga ako, sinuksok mo pa ang butas ko..
--BULALO

BUTTERFLY din ako, brown lang ang pakpak.....
-ipis

"ang yabang mo pinagtatawanan mo ako?
samantalang dati patay na patay ka saken!......
--nokia 5110

"panakip-butas na lang ba palagi ako?!"
- panty

"Kahit gumamit pa kayo ng ng pinaka maganda, pinaka magaling at pinaka mahal na plantsa sa buong mundo hindi nyo kayang tanggalin ang gusot sa buhay ko"
-[bleep!]
]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=45 macintosh 2 45 Tue, 27 Feb 2007 14:29:35 +0000 Funny text messages
QUOTE
"Hapi 40 thoughtful years, Goldilocks!"
Send dis to 40 of ur frnds
w/in 2 days or else magging cake ka. totoo to! ung frend ko nging cake na. Mocha cake na sya!


QUOTE
"ang mga power rangers ay mggting n mandrigma.." send ds to 7frnds & mggng p0wer ranger k w/in 2days! 22o! Pink ranger n q! Cge,my ggwin p q..Its m0rfin time!ΓΌ


QUOTE
Meron ka na lamang 6 oras para manatiling TAO. Kung gusto mong ipagpatuloy ang pagiging tao mo,
ay i-type lang ang MALIGNO OFF at isend sa 2870.


QUOTE
P******** PENGENG FRENCH FRIES! Show this @ any McDonald's store & get FREE regular fries thrown in your face. Hurry! Promo valid today only!Per DTI Permit #001


QUOTE
This message
is strictly for cute people only...
since you accidentaly
received this message,
We deeply apologize for the
disturbance due to
technical error.


QUOTE
D lht ng txt bu0 dhl..
m___r_p
m_g__sa K__ag
ku__ng __g m__
l_t_a la_0 _a
k__g n_l_l_k_ k_ _g
n_gp_s_
__t0 g_s_o m_ b__awi? i__s_ m_ s_ ib_,
Kya p? Hehe!


QUOTE
May isang gwapong texter na mahilig magkwento ng bitin tapos nung


QUOTE
sb nla..



pg mgktbi
dw tyo..

ngmu2kha dw
akng mgsasaka..

nglt&naasar
ak0..



sb k0,
bkt nmn?

kc dw..




mkha k dw
KALABAW!!

pAsa m0 prA kw
nmn mgssaka!


QUOTE
2day
s d
International
day
of
sexy &
attractiv
women & men..




Send dz
2 sum1
hu fitz
d dscrption!
Dnt
send 8
bak
2 me




iv
recvd
thousnds
already..
]]> http://1998snfss2002.b1.jcink.com//index.php?showtopic=40 Jami 0 40